POR TEMPO LIMITADO!

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ELES PAGAM-ME 30x MAIS POR AMOR DE DEUS! Estou agora aqui!

Publicidade da coca cola

E voltamos ao marketing mal pensado, um individuo de 102 anos diz-nos que tamos na terra para sermos felizes. Até aqui tudo mal, mas piora! Por amor de Deus, a Coca-Cola gastou 30milhões de euros numa publicidade, que não faz sentido.

OS VELHOS NÃO BEBEM COCACOLA! Provoca gazes, tem cafeína e açúcar, e que raio um tipo de 102 anos devia ter coisas muito mais profundas para dizer do que “Estás aqui para ser feliz”, isso é a coisa mais vaga que se pode dizer.

“Olha vai para a universidade mas, lembra-te só vais conseguir tirar o curso se FORES FELIZ!AI DE TI QUE TE APANHE A NÃO SER FELIZ! Vais apanhar tantas que até vais ver a Lua, a partir da tua campa com um TFT de 17” com webcam para o céu”

RAIOS PORRA… Ide, ide e espalhai a minha palavra!

Maria e meio ambiente

Andava cá eu a ler a famosa revista Maria, fonte inspiradora para pessoas deprimidas, eis senão quando vejo um anúncio que me deixou perplexa e deveras pensativa...



Deixem-me ver se entendi ou se foi uma lente que me saltou fora… PROCURA-SE rapaz que sofra se gases? Gases para festa? Festa privada? E com alojamento? Outstanding... Nunca dantes visto na Maria!!! Mas será que esta festa é como aquela terapia de grupo dos alcoólicos anónimos, onde se juntam para celebrar, neste caso, algum bizarro recorde de minutos sem se peid...rem?

Calma, nunca tinha pensado nisto...mas mas... de onde vem o gás da água das pedras? E da coca-cola? E e ... Não pode! Só se eles andarem a liberta-los para uma garrafa armazenadora de gás e depois injectam directamente nas bebidas :O...

loool…mas e porque é que não pode ir uma rapariga para a festa? Será que as mulheres destes país estão desgostosas com os perfumes do mercado e preferem o perfume natural de um rapaz ou são puramente masoquistas? Isto dá que falar...

Resolvi ligar para este número.

Piiiiii….piiii….piiiii

Do outro lado – salamalecum salam!!
Eu - ai cum raio! (será que liguei pa um talho e querem me vender salame?) olá como esta… li aqui num anúncio que procura um rapaz com gases, é verdade?
DOL – raich mini aqui faxteiwue uaidkd roulaniba e faitch puuuuuuuuummmmmmmm!!!!
Pi pi pi pi

A chamada caiu… só entendi que era uma oriental a mandar vir comigo e só se ouvia puns por todo o lado...

Andei a ler nuns artigos e Eureka! sabiam que os gases na nossa cultura ocidental são uma manifestação de má educação!? Então, e pela lógica, para os orientais deve ser algo espectacularmente divino... nem que seja para fabricar bombas de mau cheiro, ou produzir uma arma mortífera que nos derrube a todos, ou ainda para ver se se encontra gases perfeitos (gases de baixa pressão mas de ALTA temperatura!!!! Coitado de quem os deitar para fora...)!

Pessoal muito cuidado quando vos cheirar mal....


Escrito por: Ana Tavares

IrÃO envia FoguetÃO

Irão lançou mais um míssil, qual é a novidade? Desta vez não foi na Palestina e tem fins pacíficos...Rnnnnhh AHAHAHAHHAHAHAHH, desculpem mas não me consigo conter :D FINS PACÍFICOS? AAHAHAHH...(5minutos depois)...É verdade, segundo as altas autoridades iranianas, lançaram um foguetão com um satélite para analisar coisas.

Falei com uma dessas autoridades em troco de 1 rabanada, ao que eles disseram: "Por uma rabanada não vais obter mais do que o próximo numero do euro milhões", juntei à rabanada uma maça e obtive a seguinte resposta: "Bem nós mandamos o missil com o satelite porque o nosso todo poderoso e omnipotente presidente disse que viu uma constelação engraçada no céu. Pelo nosso telescópio confirmarmos e enviamos o satelite. Até agora aporamos que a constelação tem a forma de um LOL e que o BPN foi nacionalizado".

Não se deixem enganar, os Americanos bem que tentaram evitar isto, mas Daniel Craig ficou retido no Quantum of Solace por "motivos profissionais" e não apanhou o avião a tempo para Tearão.

Bombistas suicidas abraçam energias renovaveis

A nova geração de bombistas suicidas decidiu adoptar tácticas mais amigas do ambiente, a razão é simples, os bombistas tão fartos de danificar o planeta com o uso de nitroglicerina e prometem chatearem-se a sério se alguém poluir o planeta.

Malafaia foi a Gaza para saber mais sobre esta nova geração de bombistas suicida:

Malafaia: Amigo suicida, conte-me isto é uma ferida ligeira?
Sr.Bombista: Não te preocupes isso é estilhaço Nº2 amanha já tás fino

M.: Óptimo então conte-me, como é isso das energias renováveis?
Sr: Simples, a gente quer chatear os israelitas a sério mas também queremos mostrar ao mundo que somos pessoas impecáveis do ponto de vista ecológico

M.: E como é que funciona o sistema?
Sr: Simples, temos aqui às costas uma botija com água, tás a ver pá?

M.: Sim Sim
Sr: Depois à volta do cascol da cabeça temos painéis solares de grande capacidade, tás a ver?

M.: Tou pois
Sr: Depois isto aquece a água e em 5, 7 horas esta botija metálica feita pela fundição de Cacia rebenta devido à pressão.

M.: Mas isso não dá muito nas vistas?
Sr: Ai não dá!? Esta menina? Uiii, agora sempre que saio à noite levo a botija e os painéis solares comigo, as miúdas adoram è ás 60 e 70 virgens cada noite.

M.:A sério?
Sr: Não... A minha vida é tão triste... Oh Ala só quero morrer...

M.: Então vá lá à sua vida
Sr: Obrigado e até já!

M.:Até já... Pere, até JÁ!? AHHH NAO, AHH NAO!

Individuos de raça negra vestidos de branco

Desenvolvi uma teoria que afirma que os indivíduos de raça negra vestidos de branco parecem extremamente ricos. E assim é, e quem não concordar comigo verá a sua vida posta em perigo quando passar junto à minha casa, pois eu sei quem não concorda com as minhas teorias e não tenho medo de lhe atirar gatos da minha varanda!

Algo que ainda não falei aqui no blog é do Magalhães, muito se tem falado sobre o Magalhães e o facto de não ser grande coisa, pouco se tem falado da sua boina!


Magalhães tem uma boina formidavel que combina muito bem com o seu jaquete, a sua barba e a falta de processador Dual Core.
O que me leva à segunda parte deste post,

O Natal:
Para mim o BPN não devia receber prendas isto visto que portou-se mal, pois andou a beber demais e agora mal se consegue aguentar em pé sozinho.

Ultima Hora: Se saírem agora de casa usem itinerários alternativos à Nacional 127 pois ao kilometro 56, o transito está complicado com 15 Fernandos Mendes caídos de um camião em andamento, a complicar a passagem de veículos.

Desafiaram-me

E sendo eu um individuo que sim senhor, aqui vai o desafio da
Rosa-alface e da Verde-choque
Rules:
- Escrever 8 coisas que sonhamos fazer;
- Desafiar 8 pessoas para responder ao desafio
- Concretizar os sonhos
E porque faço isto? Porque segundo os autores desde desafio se eu não o fizer serei atropelado por um camião num espaço de 48h e sou menino-da-mama.
Cá estão eles:

1)Assaltar um banco em Setúbal
2)Jogar Xadrez com Deus e ganhar
3)Ir ao Mundo Encantado dos Brinquedos onde há Reis, Princesas e Dragões e mata-los a todos com o meu Magalhães
4)Abrir uma casa de Alterne nos 2 continentes mais mal aproveitados do mundo: O Antárctico e o de Ovar.
5)Inventar uma camisola que não apanhe borboto
6)Inventar um incinerador de Hippies que seja amigo do ambiente
7)Comer uma bolacha
8)Fazer chá

Desafio o Nuno Markl!

Maionese negra ou o racismo na culinária

Maionese negra, já alguém a viu? Não? Então são uns racistas! Se calhar até existe mas vocês é que não olham para ela por ser negra!

Mas vamos supor que não existe, poderia ter algum sucesso se fosse vendida à grande besta que é o Consumidor? Claro que não! Centenas de desculpas se amontoariam para defender essa tese:

- O facto de não condizer/combinar com as paredes do português vulgar (89,54% das paredes de todo o Portugal são brancas, o resto são cor de laranja e cor de salmão! E pára tudo!!! Ainda aqui dentro de parêntesis gostava de salientar que dar o nome de uma fruta a uma cor é aceitável, agora de um peixe de agua salgada&doce é nojento e quem dissesse isso devia ser excomungado).

E onde eu ia... Ah sim a verdadeira causa de nunca vir a ser um sucesso continuará a ser um mistério. Mas gostava de lançar esta para o ar:

A renova lançou à uns tempos papel higiénico preto e teve um grande sucesso...

Nacionalização de bancos

O que tá na moda agora não é a cor salmão ou mesmo o padrão quadrado nas camisas. O que tá na moda é nacionalizar bancos.

Eu próprio aproveitei e mandei vir o meu amigo comunista o Carlos Marques (eles sabem disto) para nacionalizar-me um banco. Ele fui buscar um com apoio de pés ao IKEA, mas para mim vale tanto como o BES porque não oscila tanto, nem na Bolsa de Valores nem na sala de estar!

Um amigo meu, mais tarde pediu-me:

- Olha lá Malafaia já que agora és tão importante, arranja-me um lugar num banco!
e eu:
- Sim senhor, agora devolve-me as cenouras que eu tenho de acabar a sopa!
- Mas já engoli-as!!!!
- CAMANDRO, queres o lugar no banco ou não?!

E assim foi, tirei do Banco de Portugal o Ricardo Quaresma e meti-o lá. Agora se ele joga bem à bola, isso já não sei.

Eu sei o que o internauta estará a pensar, "Mas Malafaia quando vais acabar com esses trocadilhos entre dispositivos financeiros e mobiliário?". Ao que eu respondo "Logo após do sinal..................PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII"

OMFGWTFLOLZFTWBOHYEAH

Estava muito bem a regar as minhas batatas e beterrabas com o produto, quando me surge uma tal coisa na cabeça que chegei a temer ser Alzheimer!

Mas não! Não era! O que acontece é que descobri que o actor de Os ContemporâneosDinarte Branco(RTP1), e o actor nortemerecano Colin Farrell(Apareceu em filmes na RTP1) são a exacta e a mesma pessoa!



Ora isto daria texto para mais de 5 paginas, nas quais eu falaria da minha extrema apetência física para o BodyBoard, mas tenho de ir por mais produto nas plantas que me estão a nascer Marques Mendes na cultura.